|
Анекдоты
| |
| Banana | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 14:15 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
|
| |
| |
| Banana | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 14:15 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
|
| |
| |
| Banana | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 14:16 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| С маааа-леньким дополнением:
Про кредиты:
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут! правда, так правда...х)
|
| |
| |
| Banana | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 14:17 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
|
| |
| |
| Banana | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 14:18 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.
|
| |
| |
| Banana | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 14:18 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
|
| |
| |
| Banana | Дата: Понедельник, 24.05.2010, 22:04 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Повседневно в нашей жизни происходит что-то смешное. Конечно, в школе происходит не меньше, если не больше, смешных историй. Здесь представлены несколько смешных историй из реальной жизни школьников. Мальчик пришел в магазин «Школьник» и спрашивает кассира:
— Если я вам дам 9 рублей, куплю карандаш за 4 рубля и резинку за 3 рубля, то сколько вы мне дадите сдачи?
— Два рубля. Давай быстрее, малыш, не видишь, что ли, сколько у меня народа?
— Спасибо. Я не хотел все это покупать, просто я никак не мог решить задачу по математике. — Миша! Сколько будет, если к шести прибавить два?
— Девять.
— Думай лучше.
— А, может, восемь?
— Нет, нет, что ты! Восемь будет, если к четырем прибавить четыре. Учитель. Петя, сколько будет, если к трем прибавить четыре? Петя молчит. Учитель. Ну, представь, что я подарю тебе трех кроликов, а потом еще четырех. Сколько у тебя будет кроликов?
Петя. Восемь!
Учитель. Но почему же восемь?
Петя. А у меня дома уже есть один! Учитель. Запишите условие. На заборе сидело 8 рыб.
Ученик. А разве рыбы сидят на заборах?!
Учитель. Ну… это сумасшедшие рыбы. — Слушай, Вовочка, если горит 7 свечей, а 3 из них ты потушишь, сколько останется?
— 3.
— Как 3?
— Остальные сгорят, дяденька. — Мама, почему ты дала Сереже такой большой кусок пирога?
— ???
— Он и так ел пироги целых 6 лет, пока я не родился. — Вы, кажется, учились вместе с профессором Светловым?
— Да, мы дошли до шестого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии… Учитель. Представь, что у тебя есть 6 бананов, 2 ты дашь своему брату. Сколько у тебя останется?
Вовочка. Вот еще, стану я ему давать!
Учитель. А если мама скажет тебе, чтобы ты непременно дал ему 2, сколько у тебя останется?
Вовочка. 6! Когда мама уйдет, я у него все равно их отниму.
Учитель. Какой ты, Вовочка, непонятливый! Ну если все-таки тебя заставили бы 2 банана из 6 отдать братишке, сколько у тебя останется?
Вовочка. Ничего!
Учитель. Как так ничего?
Вовочка. Пока шли все эти разговоры, я бы их давно уже съел! Директор, любуясь игрой одного из старшеклассников в футбол, обращается к преподавателю:
— На поле ему равных нет. А как дела у него с учебой?
— Он уже научился до круглых пятерок.
— Великолепно! — восхищается директор.
— Да, — кивает учитель, — правда, четверки у него еще выходят корявенько. — Ну что, отвечал ты на этой неделе по математике, Вовочка?
— Конечно, пап, два раза.
— Ну и чего же ты получил?
— Ну если еще три раза спросят, то будет «пять!». Старший из братьев пришел домой и радостно сообщает своей матери:
— А я сегодня получил пятерку.
— Отлично, — похвалила мама.
—И у меня тожепятерка, — заявил младший.
— И за что у тебя пять? — спросила мама.
— Пять? Три по математике плюс два за поведение. — За что же ты получил пятерку? — спрашивает мать сына.
— Учитель спросил, сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Но у страуса две ноги.
— Верно, но мой ответ был более правильный, так как другие говорили, что четыре. Учитель спрашивает ученика:
— Как ты разделишь поровну четыре картошки между тремя твоими друзьями?
— Сделаю пюре. Две подружки-дошкольницы никак не могут поделить поровну кукольный чайный сервиз, состоящий из трех частей. То одна обижается, то другая. И вот неожиданно одной девочке приходит на ум идея, которая сразу же примиряет их:
— А давай одну чашку разобьем! Мать говорит сыну:
— Учительница опять жалуется на тебя.
— Но почему? Ведь я уже три дня не был в школе…
|
| |
| |
| Black_Romance | Дата: Вторник, 25.05.2010, 21:06 | Сообщение # 8 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Из Гарри Поттера:
- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
***
Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
***
Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!
***
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
***
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!
***
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
***
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
***
Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
***
Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
|
| |
| |
| Black_Romance | Дата: Вторник, 25.05.2010, 21:06 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Продолжение: Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
***
Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...
***
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
***
Работа не Люпин, в лес не убежит.
***
В каждой шутке есть доля Уизли.
***
Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.
***
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...
***
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
***
1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
|
| |
| |
| Black_Romance | Дата: Вторник, 25.05.2010, 21:07 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Экзамены - студенты и ученики
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты... Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски. Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка! Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд! Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены! У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно. Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
Студент:
- ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
- Трамвай, жара, Ваши действия?
Студентка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает, все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Так все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай ***, форточку я открывать не буду.
Сообщение отредактировал Black_Romance - Вторник, 25.05.2010, 21:11 |
| |
| |
| Black_Romance | Дата: Вторник, 25.05.2010, 21:11 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Про спорт:
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду. После выступления российских и канадских фигуристов судьи собрались и сыграли в "слабое звено", выгнав французского судью. Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2. Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым. Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал
весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
- В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина... На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады. В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо внести американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ. Канадцы оспорили результаты соревнований. Альберт Гор тоже оспаривает результаты выборов и требует второе кресло в Белом Доме. На внеочередном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям:
1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран.
2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически.
3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали примет судейская бригада из Франции. Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из Франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная. По заявлению Международного Союза Конькобежцев, на французскую судью было оказано давление. К сожалению, Международный Союз Конькобежцев не уточняет, было ли давление оказано до или после того, как она выставила свои оценки. Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие" дополняется: "Каждому участнику по золотой медали"
|
| |
| |
| Banana | Дата: Четверг, 27.05.2010, 12:20 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Black_Romance, ахаха))
смешно
|
| |
| |
|
